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ansia emozioni identità Psicologia perfezionismo • psicologia 10 Novembre 2019 Da Valentina Sardi 0 Reacties

Perfezionismo. E un antidoto

“Sono una persona piuttosto perfezionista”, capita spesso di sentire questa frase e noi stessi potremmo averlo detto di noi, sentendoci quasi fieri di avere questo difetto. Abbiamo un’ambigua ammirazione per il perfezionismo, tale da  oscurarci del tutto il potenziale negativo che questo può avere sulle nostre vite e su quelle di chi ci sta intorno. Tendiamo a considerare il perfezionismo un simbolo di valore. Un tratto distintivo delle persone di successo. Ma questa in realtà è una convinzione spesso ingenua.

I perfezionisti, solitamente, sono delle persone scontente, inquiete, insoddisfatte, alla continua ricerca di una condizione ideale di felicità. Una condizione che, nella vita di tutti i giorni è impossibile raggiungere e che non è nemmeno auspicabile. Una vita perfetta, se mai fosse possibile averla, ci renderebbe degli alieni, delle persone con cui sarebbe difficile comunicare, delle fortezze vuote.  Thomas Curran e Andrew Hill, studiosi di Psicologia della Personalità, hanno indagato a lungo questo tratto e ci mostrano come il perfezionismo si associ a un grande numero di disturbi mentali, dai disturbi d’ansia a quelli alimentari. E ci mettono in guardia sul fatto che questo tratto sia in aumento soprattutto nelle nuove generazioni, particolarmente nella forma del “perfezionismo socialmente indotto”.

Sempre più, infatti, la nostra vita è sotto lo sguardo degli altri, che immaginiamo giudicarci di continuo, come in un tribunale in cui noi siamo gli imputati. Il minimo errore può costarci caro, dal voto dell’esame universitario, alla foto sbagliata su Facebook, Instagram, Twitter.  La società contemporanea ha guadagnato aspetti del tutto positivi, come la libertà di scelta. Queste però contribuiscono di continuo a porci in crisi con noi stessi “Chi sono? Chi dovrei essere? Che obiettivi dovrei avere nella mia vita?” La rigidità nel considerare questi aspetti così fondanti della nostra identità può portarci a ritenerci profondamente colpevoli di ogni minimo deragliamento da quelle che sono le aspettative su noi stessi. Questo ci porta ad infliggerci pene, spesso inconsapevoli e che riteniamo giuste, proprio alla luce del nostro sentirci perennemente sbagliati, inadeguati, non all’altezza.

Al posto di questo meccanismo, attraverso una maggiore flessibilità, potremmo invece sperare di diventare semplicemente migliori di come siamo, contemplando tutti quegli errori che fanno parte del miglioramento.  Dovremmo però essere capaci di trattarci con indulgenza quando, umanamente, incappiamo nell’errore, quando ci capita di osservare quella nostra, instancabile e feroce ricerca di perfezione.  Un modo, attraverso il quale possiamo allenarci ad una maggiore flessibilità verso noi stessi e ad abbracciare la nostra innata imperfezione, è quello di praticare la Self-Compassion. Abbandoniamo l’idea che volerci bene sia una roba da deboli e apriamoci alla possibilità di una vita imperfetta e meritevole di essere vissuta.

“Se ci sono molti “Sono repellente, sono terribile”, notatelo in qualche modo e forse si attenuerà un po’. Ditevi piuttosto “cosa sto sentendo? Forse ciò che sta accadendo non è che sono un fallimento, sto solo soffrendo. Sto solo soffrendo.” Pema Chöndrön

Pema Chödrön, Fallisci, fallisci ancora, fallisci meglio. 2016 Edizioni Il punto d’incontro

Thomas Curran, Our dangerous obsession with perfectionism is getting worse, Tedmed Novembre 2018

Ansia

amore ansia dipendenza emozioni identità relazioni amore • ansia • dipendenza • emozioni • psicologia • regolazione emotiva • relazioni 16 Marzo 2019 Da Valentina Sardi 0 Reacties

Dipendenza affettiva

Amare qualcuno è un sentimento gratificante, naturale e adattivo per la specie.

L’amore è, in tutte le sue forme, un sentimento che ci porta a creare uno spazio nella nostra vita per accogliere l’altro e donargli qualcosa di noi. Quando amiamo siamo felici e sembra che tutto il nostro organismo benefici di questo stato affettivo.

Molti comportamenti motivati dall’amore, infatti, come il rapporto sessuale e l’accudimento, permettono al nostro corpo, tra le altre cose, di produrre un ormone chiamato ossitocina, che sembra giocare un ruolo anti-infiammatorio e cardio-protettivo (Gutkowska, J., & Jankowski, M. (2012) oltre ad avere una funzione di neuromodulazione della trasmissione sinaptica centrale e di mediazione della plasticità neuronale (Mitre, M., Minder, J., Morina, E. X., Chao, M. V., & Froemke, R. C. (2018)

Finchè parliamo di amore, quindi, tutto bene.

Il problema si pone quando, invece di provare un sentimento sano e naturale, restiamo vittime di un meccanismo di dipendenza affettiva che ci porta ad annullare noi stessi e a trovare senso solo nel riferimento ad un’altra persona.

Comunemente, nelle prime fasi dell’innamoramento, gli individui mostrano atteggiamenti simili a quelli dei soggetti dipendenti da droghe, gioco patologico, dipendenza da internet, etc. Uno degli aspetti che accomuna i due fenomeni è di avere un’attenzione focalizzata per l’oggetto del desiderio e un pensiero ossessivo per il raggiungimento dello scopo. Nelle prime fasi dell’innamoramento si pensa al proprio amato in maniera pervasiva, la mente corre a lui anche quando non c’è e non si vede l’ora di rivederlo di nuovo. Questa fase iniziale cambia progressivamente, spesso nelle storie che tendono a durare nel tempo, proprio in virtù della relazione che si crea fra i due innamorati e del cambiamento dei singoli all’interno dello scambio con l’altro.

Nella dipendenza affettiva l’atteggiamento di completa focalizzazione sull’altro continua anche oltre le prime fasi naturali dell’innamoramento. Questo interrompe il processo naturale della scoperta di sé e della persona che amiamo, per diventare meccanismo di gestione dell’angoscia ad uso personale del soggetto dipendente. L’altro amato non è più l’altro per ciò che è ma diventa strumento per regolare il proprio sentirsi. L’altro diventa indispensabile per “leggersi”.

Nella psicologia post-razionalista possiamo inquadrare molte esperienze tipiche delle dipendenze affettive sotto lo spettro della tendenza alla co-percezione (Arciero, G. (2002). Studi e dialoghi sull’identità personale. Torino: Bollati Boringhieri). “Co-percepirsi con l’altro” è quel fenomeno che accade quando, per accedere a me (a come mi sento, a cosa penso…) ho bisogno di un altro a cui riferirmi.

Facciamo un piccolo esempio. Poniamo che io sia a dieta perché voglio perdere qualche chilo di troppo. E poniamo che a pranzo con il mio ragazzo finisca per mangiare tutto il pane che c’è sulla tavola. A quel punto lui mi fa notare, in modo scherzoso, che forse ho un po’ esagerato. In quel momento rispondo semplicemente con un sorrisetto e gli do ragione ma subito dopo mi chiudo nel silenzio e comincio a pensare, pensare, pensare… “è stato proprio cattivo a farmi notare che ho mangiato troppo, non capisce mai quando dovrebbe essere carino con me, non perde mai l’occasione per farmi sentire una persona incapace, forse preferirebbe stare a tavola con una delle nostre amiche magre e sicure di sé…”e così via. Questi pensieri e il modo in cui mi fanno sentire potrebbero portare ad arrabbiarmi con lui successivamente o a rimanere chiusa nel mio silenzio mentre coltivo il mio rancore per lui. L’aspra critica, oltre la semplice frase che lui ha detto, la derivo da ciò che appositamente “metto nella testa di lui” per “leggermi” incapace, brutta, non attraente. Questo certo non non mi aiuterà a portare avanti serenamente la mia dieta, anzi, non farà altro che spostare la responsabilità del mio comportamento e del mio modo di sentirmi su di lui.

Nella dipendenza affettiva questo meccanismo di co-percezione è pervasivo, costante. Finisco per non vedere più né me stesso, le mie difficoltà, le mie scelte, le mie responsabilità, né l’altro, per quello che è, oltre l’effetto che mi fa. Così finisco per sentirmi, in qualche modo, soltanto alla luce di come mi fa sentire l’altro (“mi fa sentire poco considerata, che non valgo nulla, che sono brutta, grassa, incapace).

Questo meccanismo di regolazione di sé attraverso l’altro può avere una storia in ognuno di noi. E può avere dei gradi.

Liberarsi dalla dipendenza, imparando a ri-appropriarsi del proprio modo di sentire e riprendendo su di sé la responsabilità delle proprie scelte, è un percorso che può richiedere un cambiamento sostanziale nella vita di chi, da tempo o da sempre, vive sé stesso solo alla luce di un altro. Ma di sicuro vale la pena provarci.

amore ansia emozioni identità paura Psicologia psicologo relazioni amore • ansia • emozioni • panico • paura • psicologia • psicologo • regolazione emotiva • relazioni 23 Settembre 2018 Da Valentina Sardi 0 Reacties

La fine di una storia d’amore

Quando due persone si incontrano per formare una coppia, una famiglia, l’identità di ognuno dei due si intreccia con quella dell’altro per dare vita a un senso condiviso. Si costruisce progressivamente un modo di stare insieme, si stratificano le proprie memorie con quelle dell’altro, si alimentano progetti che nascono dal compromesso; si costruisce una nuova identità narrativa di cui l’altro è parte fondamentale.
Per alcuni la coppia, la famiglia può diventare il mezzo unico su cui si fonda la propria identità, non esistendo al di fuori di essa una vita in cui sia possibile riconoscersi. In questi casi, la fine della relazione, la rottura del matrimonio, viene vissuta come una vera e propria perdita di senso della propria vita.
Nel processo che segue alla fine del rapporto si cercano i motivi che hanno portato alla rottura, si indugia sui ricordi della vita insieme, si ripercorrono gli errori fatti. “Azioni che erano insignificanti acquisiscono un nuovo senso, eventi significativi sono considerati e riconsiderati, nuovi ricordi prendono forma, scene che non sono mai accadute, e che avrebbero potuto accadere, vengono immaginate” (Arciero, G. (2002). Studi e dialoghi sull’identità personale. Torino: Bollati Boringhieri).

La storia di Monique, protagonista del libro di Simone de Beauvoir “Una donna spezzata”, ci racconta il percorso di una donna che, dopo la rivelazione del tradimento di suo marito, deve fare i conti con ciò che rimane della sua vita. Attraverso il diario giornaliero che Monique inizia a scrivere poco prima di questa rivelazione, seguiamo il suo percorso emotivo nel tentativo di dare senso a ciò che è accaduto.

Monique è sconcertata, spaesata, angosciata da quello che verrà, tormentata dalla paura di dover lasciare andare quello che fino a quel momento era stato tutto il suo mondo, il matrimonio con Maurice e la loro vita familiare.
Tutte le certezze, costruite nella sua vita con Maurice e con le figlie, si sgretolano, aprendo lo scenario drammatico del vuoto che la attende.
“Quando si è talmente vissuti per gli altri, è difficile riconvertirsi, mettersi a vivere per se stessi”, dice Monique nelle prime pagine del suo diario.
Solo cambiando tutta la sua vita Monique potrebbe far fronte a questa frattura nel suo senso di identità ma proprio questa è la prospettiva che la spaventa.
L’assenza dell’altro, infatti, ci impone di rimetterci in gioco, di affrontare quei limiti personali che avevamo sedimentato nel corso della relazione e che non avevamo avuto più bisogno di affrontare e superare.
Ridare un senso alla propria vita, dopo la fine di una relazione è un percorso faticoso, un processo che può continuare per mesi “fino a che tutta la storia, così come è compresa, perde ogni immediatezza, e con l’emergere di una nuova identità narrativa è consegnata impercettibilmente al silenzio” (Arciero, ibidem).

emozioni mindfulness neuroscienze Psicologia psicologo stress ansia • cambiamento • dolore • fibromialgia • mindfulness • psicologia • stress 11 Febbraio 2018 Da Valentina Sardi 0 Reacties

Programma per la riduzione dello stress basato sulla Mindfulness – Febbraio 2018

Sono aperte le iscrizioni per il prossimo Corso per la Riduzione dello Stress basato sulla MIndfulness (MBSR) organizzato dallo Studio di Psicologia Gordiani.

CHE COS’è IL PROGRAMMA MBSR
Il programma MBSR (Mindfulness-based stress reduction), ideato da Jon Kabat Zinn, è un protocollo finalizzato al miglioramento del benessere fisico e psicologico della persone. Il cuore di tale programma è la riduzione dello stress causato sia dalla sofferenza fisica (malattie croniche, dolore) che dalla sofferenza psicologica (periodi di sovraffaticamento, disagio nelle relazioni familiari o di coppia, difficoltà lavorative).
Studi scientifici, in più campi, hanno dimostrato che la pratica della consapevolezza appresa durante il programma MBSR, se svolta in modo costante, ha un carattere di prevenzione delle patologie stress-correlate (ipertensione, rischio cardio-vascolare, fibromialgia, sindrome del colon irritabile, artrite reumatoide, dolore cronico, malattie autoimmuni).

COSA SI IMPARA?
Riconoscere e gestire le emozioni attraverso il riconoscimento delle sensazioni provenienti dal proprio corpo;
Arrestare il flusso dei pensieri ricorrenti;
Osservare e comprendere i propri automatismi e gli schemi abituali
Osservare e accettare le situazioni difficili che causano stress;
Allenarsi ad un’attenzione non giudicante;
Coltivare gentilezza e benevolenza verso sé stessi e verso gli altri;
Prendersi cura di se stessi.

DURATA
La durata del protocollo è di otto incontri di circa due ore ciascuno a cadenza settimanale, più un incontro di approfondimento di una giornata. Gli incontri si svolgeranno di mercoledì dalle 19.00 alle 21.30 e una giornata di pratica intensiva che sisvolgerà di sabato o domenica dalle ore 10.00 alle 16.00. Il monte ore totale del corso è di 26 ore.

INFORMAZIONI E ISCRIZIONI
Il corso è organizzato dallo Studio di Psicologia Gordiani. Per informazioni e iscrizioni scrivere a studiopsicologiagordiani@gmail.com o chiamare dott.sa Angela Dei Giudici (cell. 345 892 8339) psicologa – psicoterapeuta, insegnante Mindfulness (protocollo MBSR).

emozioni Psicologia psicosomatica stress ansia • malattia • psicologia • psicosomatica • stress 11 Febbraio 2018 Da Valentina Sardi 0 Reacties

“È tutto nella tua testa” recensione del libro

Perché nel XXI secolo la malattia psicosomatica appare un disturbo socialmente inaccettabile?
“Dire a qualcuno che la sua disabilità ha una causa psicologica lo fa sentire accusato; gli stai dicendo che mente, che finge o che immagina i suoi sintomi», scrive la neurologa O’Sullivan nel suo libro “È tutto nella tua testa”, edito da Mondadori. Nel saggio la studiosa racconta «il misterioso mondo delle malattie psicosomatiche» addentrandosi in un tema che ancora oggi è visto con diffidenza persino dai medici stessi. “Non è raro che i pazienti restino intrappolati in un limbo tra il mondo della medicina e quello della psichiatria, senza che nessuna delle due comunità si assuma piena responsabilità del loro caso.
Quando il paziente si sente messo all’angolo, finisce per rassegnarsi al ruolo del malato senza diagnosi, perché qualunque cosa sembra preferibile all’umiliazione di un disturbo psicologico.”

Siamo tutti malati immaginari

emozioni filosofia neuroscienze Psicologia filosofia • psicologia • scelte 17 Gennaio 2017 Da Valentina Sardi 0 Reacties

Scegliere di essere se stessi

C’è un “me stesso” da scoprire? Se lo chiede il filosofo Julian Baggini e la risposta non è scontata, anche se è sotto gli occhi di tutti.

emozioni mindfulness Psicologia ansia • emozioni • psicologia • regolazione emotiva 14 Aprile 2016 Da Valentina Sardi 0 Reacties

PRESTARE ATTENZIONE ALLE PROPRIE EMOZIONI. La regolazione emotiva nella mindfulness

Le emozioni sono una parte essenziale della nostra vita.

Nel Macbeth di Shakespeare, un nobile rimprovera un messaggero pieno di paura, dicendogli “Dai voce al dolore: il dolore che non parla sussurra al cuore oppresso e lo porta a spezzarsi”. Sembra infatti essere una cosa saggia quella di “dar voce” al dolore quando si è alle prese con delle emozioni negative, in modo tale che queste possano avere un impatto più lieve.

Ogni individuo, alle prese con la propria esperienza emotiva, mette in atto delle strategie per regolare lo stato di attivazione che essa comporta in virtù dei propri bisogni e delle convenzioni sociali del contesto in cui è immerso. Possiamo agire, infatti, sulle nostre emozioni in modo tale da intensificare, negare, o addirittura alterare l’effetto che un certo evento può avere su di noi.

La regolazione emotiva si riferisce ad una serie di strategie che gli individui applicano all’esperienza emotiva e che possono influenzare i vari aspetti dell’emozione, dal suo generarsi al suo mantenimento, alla sua espressione e all’esperienza soggettiva globale che ne deriva.

Ad esempio possiamo agire sulle emozioni scegliendo di evitare situazioni che ci provocano disagio, come andare ad una festa dove non conosciamo nessuno (scelta della situazione) oppure possiamo, di fronte a una difficoltà, provare a pensare agli aspetti positivi di quell’esperienza (re-appraisal cognitivo). Ancora, possiamo decidere di andare comunque alla festa con persone che non conosciamo, anche se sappiamo che ci sentiremo in imbarazzo ma possiamo scegliere di farci accompagnare da un buon amico che ci faccia sentire più al sicuro (modificazione della situazione) oppure possiamo, tornati a casa, evitare i sentimenti d’incapacità personale distraendoci con la televisione (distrazione).

Queste sono alcune strategie che tutti, quotidianamente, utilizziamo per ridurre l’impatto emotivo che alcune situazioni hanno su di noi.

In generale questi processi cognitivi di regolazione hanno lo scopo di allontanare le emozioni negative e produrre uno stato di maggiore piacere.

La mindfulness agisce in modo diverso e si distingue dai processi di regolazione che tendono a una ricerca del piacere e a un allontanamento dalla sofferenza. Essa è un atto intenzionale che ci porta a contatto con ciò che c’è, sia esso piacevole o spiacevole.

La consapevolezza della mindfulness è non-elaborativa, non giudicante e l’atteggiamento è quello della curiosità e dell’accettazione

L’atteggiamento tipico indicato nelle pratiche di mindfulness, nell’ottica della tradizione buddista, di non forzare un cambiamento dell’esperienza in corso ma di accettarla così com’è, ci permette infatti di non mettere in atto atteggiamenti di evitamento cognitivo o comportamentale, come avviene con la scelta e la modificazione della situazione, la distrazione, il reappraisal, etc..

A questo proposito Grecucci e collaboratori in una rassegna del 2015, evidenziano che uno degli elementi fondamentali della mindfulness è quello di regolare l’emotività attraverso un atteggiamento di defusione e de-centramento dall’esperienza.

Secondo Gross, “partecipando a una serie più ampia di esperienze di momento in momento, i partecipanti imparano a ri-percepire il mondo . Il ri- percepire si riferisce alla sviluppata capacità di disimpegnarsi dal dramma della nostra esperienza personale e partecipare a nuove sensazioni e interpretazioni.”

L’unicità delle pratiche di mindfulness, rispetto alle altre strategie di regolazione emotiva sembra essere rappresentata proprio dall’indicazione di riportare l’attenzione alle esperienze sensoriali del corpo, promuovendo l’attivazione di aree cerebrali che rappresentano la condizione fisiologica del corpo e il nostro sentimento di esso (insula e corteccia somatosensoriale).

La maggior parte delle pratiche del protocollo MBSR prevede, infatti, che i soggetti mantengano un’attenzione sostenuta alle sensazioni fisiche della respirazione e del corpo in generale. Ciò permette di favorire, tra le altre cose, una comprensione della natura transitoria dei fenomeni dell’esperienza umana.

L’attenzione è nel qui ed ora, nell’esperienza stessa di essere presenti a sé , accettando ciò che c’è per ciò che è. L’attenzione sostenuta, richiesta nelle pratiche di mindfulness, è diretta verso il processo dell’esperienza (sensazioni, emozioni, pensieri), piuttosto che verso il suo contenuto narrativo e interpretativo.

Nella mindfulness l’attenzione è rivolta all’interno ma non nella modalità di rielaborazione e ritrattazione dei pensieri, piuttosto essa viene ancorata internamente alla rappresentazione delle componenti viscerali dell’emozione.

Essa, infatti, non si impegna nel cambiare il pensiero e l’interpretazione rispetto allo stimolo emotivo ma si occupa di modificare il modo stesso in cui ci poniamo verso la percezione dell’emozione.

Questa abilità di ancorarsi alla consapevolezza dei propri segnali corporei può avere la funzione di interrompere il flusso automatico di pensieri messi in atto per far fronte alle perturbazioni emotive, promuovendo una strategia di regolazione delle emozioni più sana e adattiva.

“Date voce al dolore”, quindi, ma non restatene ingabbiati, ricordandovi di tornare a prestare attenzione, con gentilezza, al vostro respiro.

Bibliografia

Brown KW, Creswell JD, Ryan RM (a cura di) (2015). Handbook of Mindfulness: Theory, Research, and Practice (Inglese). New York: Guilford Press

Chambers R., Gullone E., Allen N.B. (2009). Mindful emotion regulation: An integrative  review. Clinical Psychology Review, 29, pp. 560–572

Grecucci A., Pappaianni E., Siugzdaite R., Theuninck A., Job R., (2015) Mindful Emotion Regulation: Exploring the Neurocognitive Mechanisms behind Mindfulness. BioMed Research International Article ID 670724, 9 pages

Gross James J. (2015). Handbook of Emotion Regulation. Guilford Publications

Gross, James J. (1998). The emerging field of emotion regulation: An integrative review. Review of General Psychology, Vol 2(3), Sep, 271-299

Hill CL, Updegraff J.A. (2012). Mindfulness and its relationship to emotional regulation. Emotion. Feb;12(1):81-90

Kabat-Zinn J. (1990) Full catastrophe living: Using the wisdom of your body and mind to  face stress, pain and illness. New York: Delacorte. Trad. it. Vivere momento per momento  (2013). Milano: Edizioni TEA pratica

Segal Z, Williams J.M., Teasdale JD Mindfulness. Al di là del pensiero, attraverso il pensiero (2014) Bollati Boringhieri Edizioni

Shakespeare W. Macbeth. Testo originale a fronte. Edizione Feltrinelli; Nov 2008

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